Je ne suis pas riche. Je ne veux pas vraiment être riche parce que je suis nul pour trouver des choses à faire avec de l'argent, à part acheter plus de livres et aussi des étagères de fantaisie parce que nos livres ne peuvent vraiment plus aller par terre. Que se passe-t-il si les toilettes débordent ?
Mais si j'étais millionnaire, je pourrais dépenser la majeure partie de mon argent dans des étagères ridicules, peu pratiques, vraiment, honnêtement fantaisistes qui coûtent des milliers de dollars et n'ont clairement pas été conçues par des gens du livre. Peut-être que je ne le ferais pas. Mais j'aurais cette option ! Les gens du livre construisent des étagères à partir de parpaings et de deux par six parce que nous sommes tous des bibliothécaires et des écrivains indépendants et des exploitants de librairies indépendantes et d'autres créatifs glorieux sous-évalués par notre hégémonie capitaliste myope obsédée par l'argent. (Sérieusement, vous n'avez pas besoin d'être un copain d'entreprise pour vous offrir de belles étagères.)
Si nous étions millionnaires, comme ce serait juste et convenable, nous remplirions nos manoirs avec plus de la même chose. (Des parpaings, pas des hégémonies myopes.) Cependant, des étagères de fantaisie existent et nous avons le droit divin d'en profiter par procuration même lorsque nous sommes assis parmi nos créations d'étagères de bricolage bookpunk. Alors profitons-en déjà par procuration !
Bibliothèque murale Lexington Mirage Kelly
Idéal pour les méchants de Bond, les magasins de vêtements chics qui essaient d'avoir l'air intelligents et les collectionneurs deserre-livres. Il y a tellement de verre sur cette chose que vous êtes pratiquement assuré que le héros fera irruption et criera Maintenant, je t'ai, Cherry Charlemagne ! ou peu importe comment vous vous appelez, puis jetez-vous dans ce meuble pour une combinaison de placement de produit et d'effet d'éclat dramatique. Voilà. Cette bibliothèque vient de vous mettre dans un film Marvel.
Empress Fretwork Etagere
Comme un gâteau de mariage qu'on ne peut pas manger et qui est plein de trous, cette bibliothèque est blanche. C'est le dernier mot sur sa ressemblance avec un gâteau de mariage, sauf que tout le monde n'utilise pas de gâteaux blancs de nos jours. Le blanc est ennuyeux ! (Note personnelle: écrivez un article sur les livres de gâteaux de mariage.) Pour faire court: il s'agit d'une bibliothèque très blanche. Il n'y a pas grand-chose d'autre à dire à ce sujet, car regardez cette chose. Cela me fait trembler comme une demoiselle d'honneur lors d'un mariage à destination qui devait avoir lieu à Versailles mais qui s'est retrouvé dans un Howard Johnson France où quelqu'un venait d'accrocher une tonne de crêpe.
Passons à autre chose.
Étagère murale vintage
Étagère murale vintage ? Ah bon? C'est le meilleur nom qu'ils pourraient faire pour cette chose? Et si Ikea se rendait à Narnia et se découvrirait une nouvelle identité de nymphe ? Dieu seul sait comment vous organiseriez des livres sur cette chose. Si vous étiez millionnaire, vous en auriez un de toute façon. Peut-être que vous l'utiliseriez pour arranger votre Seigneur des Anneaux Funkos. (Oh allez. Si vous achetez cette étagère, vous avez certainement le Seigneur des Anneaux Funkos.) Bonne chance pour trouver une organisationsystème !
BUBBA
J'espère que vous aimez les courbes ! Cette bibliothèque est rainurée. Ça bouge. Il possède un sifflet à glissière et sait s'en servir. Se fondra-t-il dans votre décor ? NON! Ce ne sera certainement pas le cas. Cette bibliothèque est de 1955 à 1973 via votre père. Je veux être cette bibliothèque quand je serai grand. Je devrai me contenter de le posséder une fois que j'aurai trouvé de l'or dans cette réclamation ici. C'est vrai: j'ai un Bookmyne.
Vous pouvez tirer quand vous êtes prêt.
